SICKNESS IS THE CURE

Weißt du, dann werd ich halt gar nichts mehr machen, wo ich überhaupt noch an mich denken könnte. Ich werde keine Rücksicht nehmen auf die Restgefühle, die manchmal in mir hoch kommen. Ich werde mir keine schöne Schnitte mehr zufügen, obwohl ich sie so liebe. Ich werde einfach nicht mehr an mich denken, gar nicht. Scheiß drauf, wenn ich nicht schlafen kann, scheiß drauf, wenn ich Hunger habe, scheiß drauf, wenn ich Zeit für mich brauche. Scheiß drauf. Das Ich interessiert nicht mehr. Ich dachte, dass ich schon wenig an mich denke, aber du zeigtest mir wieder, dass es wohl immer noch zu viel ist. Gut, soll es halt so sein. Weißt du, dann denk ich halt an dich, am liebsten würde ich Schluss machen mit dir, weil du nach wie vor was besseres verdient hast. Weißt du, das kann ich eigentlich nicht machen, weil du auf der einen oder anderen Art und Weise gut für mich bist, aber ich wollte ja nicht mehr an mich denken. Also was soll ich tun? Ich bin schon ein bisschen von dir gekränkt. Jeden Tag tust du mir bisschen mehr weh, aber merkst es nichtmal. Du bist so egoistisch, aber doch irgendwie nicht. Du sagst Dinge, die nicht angebracht sind, schmückst sie aus, damit sie nicht alzu schlimm rüber kommen, aber ich sehe sie ungeschminkt. Sie dringen in mich ein und ich nehme mir alles zu Herzen, was du sagst. Naja, scheiß auch hier drauf, bin ja nur ich. Du willst ja mit mir zusammen sein, du liebst mich ja. Werd ich akzeptieren. Ich will nicht mehr. Scheiß drauf. Ich darf nicht mehr an mich selbst denken, ist ja nur mein Leben. Junge, das gestern war zu viel. Sowas sagt man nicht, noch nicht mal zum Spaß. Dieser eine Satz wird mich ewig begleiten. Damit hast du mir gezeigt wie dumm, naiv, fett, schwach und hässlich ich bin. Nicht im Traum hättest du gedacht, dass es mich so umwirft oder? Gelacht hast du. Ich habe mit gelacht, habe getan als wäre alles ok, als wäre es mir egal. Werde dir nicht böse sein, nein. Werde dir das alles niemals vorhalten, nein. Werde dich niemals wissen lassen, dass du so viele Fehler machst. Verabschiede mich mit einem Satz: Du bist perfekt für mich. .. Ich will schlau, dünn, schön und gut für dich sein. Aber du lässt es nicht zu, willst nicht, dass ich mich verändere aber meckerst an meinen Fehlern herum. Geh du erstmal wieder in die Schule, dann reden wir weiter. Nein, das sag ich dir nicht. Ich akzeptiere es einfach. Ab jetzt für immer. Wer brauch schon Liebe? Du brauchst mich, dass sagst du oft. Ich brauche dich auch, aber nicht so, wie du mich. Eigentlich brauch ich dich nicht, könnte ohne dich leben. Habe dich gefragt was du machen würdest, wenn ich auf einmal nicht mehr da wäre, vom Auto überfahren oder so'n Scheiß. Du hast gesagt, dass du nicht ohne mich weiter leben könntest. Wieso verdammt nochmal bist du so abhängig von mir? Ich will das nicht! Hör auf damit. Du könntest ohne mich leben. Du würdest dich neu verlieben und würdest glücklicher werden als du es dir je vorstellen könntest. Du meintest, du würdest es niemals mehr zulassen, dass ein anderes Mädchen in dein Leben kommt. Guck dich mal an, Junge! Du bist 17 und wunderschön. Dein komplettes Leben liegt noch vor dir und du wirst noch so viel erleben. Leg dich niemals auf eine Person fest. Klar, hört sich nicht gut an, wenn man am Anfang einer Beziehung schon sagen würde, dass es eh nicht ewig hält, aber so ist es halt! Mein Gott, eigentlich Zeitverschwendung diese Jugendliebe. In den wenigstens Fällen halten sie für immer. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass es bei einem selber passiert? Gibt am besten die Liebe auf. Sich jung zu verlieben  bringt eh nur Unglück. Ist einfach so, guck euch dochmal die anderen Pärchen an. 1 Monat zusammen zu sein ist schon echt viel. Das ich nicht lache. Aber hey, das alles hier ändert rein gar nichts am Kreislauf der Welt. Ich kann nur den Tipp geben, sich niemals zu verlieben. Aber wer hält sich schon daran? Ich habe mich daran gehalten und was hab ich jetzt davon? Vielleicht sollte man dann auch nicht in eine Beziehungen gehen, wenn man nicht dieses Bauchkribbeln und das Verlangen nach dem Anderen hat. Aber zu spät, Liebes. Jetzt muss ich dadurch. Solange bis du irgendwann Schluss machst, oder ich mit meinem Leben. Ich werd nur einmal an mich denken. Ein letztes mal. Ich werde nichts mehr erzählen, nichts mehr! Alles soll perfekt scheinen und ihr werdet keine Antwort mehr darauf bekommen. Ihr werdet es irgendwann einsehen, dass es ok ist. Ihr werdet euch nicht mehr darüber aufregen, dass ich sage, dass es egal ist. Ihr werdet euch dran gewöhnen und ihr werdet sehen, wozu es führt. Außerdem hast du mich auch verletzt, Bester Freund. Du weißt nicht warum, aber du wirst es auch niemals erfahren. Wieso hast du mich gestern alleine mit ihr gelassen? Nein, dass hast du nichtmals. Aber warum hast du es ihr so gesagt? Warum hast du sie angelogen? Warum hast du ihr nicht gesagt, was Sache ist? Warum hat sie es mir so gesagt, als wäre ich schuldig, ohne meinen Namen zu nennen? Sie wusste nicht das diese zwei Namen unsere Beiden waren. Das Mädchen mit dem er zusammen war und das andere Mädchen. Wieso hast du mich so schlecht darstehen lassen? Ich weiß nicht, verstehe es nicht. Irgendwie übertreibe ich grade sicher wieder, es ist alles nicht so schlimm, nicht so schlimm! .. Naja ihr werdet erstmal eine zeitlang nichts mehr von mir lesen, über mich und

meine Probleme. Ich werde bisschen Zeit brauchen, um wieder stark zu werden. Ich habe keine Probleme. Alles ist perfekt.